Je n’aime pas Noël

5 décembre 2022

Je n’aime pas Noël. C’est dit. Je ne sais même pas pourquoi je rédige ce billet mais avec tous les posts qui passent sur mon feed Instagram avec en fond sonore les morceaux phares de Mariah Carey, j’ai besoin de poser mon téléphone et me livrer.
Cette période est terriblement anxiogène pour moi. Alors d’avance, je suis désolée si j’heurte quelques mentalités qui attendent ce moment avec impatience, mais pour moi et depuis toujours, c’est redoutable.

Pour commencer, je n’ai jamais aimé le froid, le manque de lumière, la nuit qui tombe à partir de 16 heures. L’hiver, ce n’est pas fait pour moi.
Heureusement, aujourd’hui je vis dans un pays qui me propose du soleil toute l’année, c’est ce dont j’ai toujours rêvé.
Néanmoins, et naturellement, Noël signifie réunion de famille, ce qui m’oblige en quelque sorte à devoir revenir sur ma terre parisienne, pour célébrer ce moment avec mes proches…
Si ça n’avait tenu qu’à moi, je serais restée à Dubaï, ou alors j’aurais pris un sac à dos, et serais allée voyager en Asie, en Thaïlande par exemple, l’un des pays que je préfère, qui ne se trouve pas très loin des Émirats Arabes Unis.

Néanmoins, comme nous nous sommes accordés là-dessus, cette fois-ci, Azel fêtera Noël avec la famille de son papa, Matthieu.
Il fallait donc quoi qu’il arrive que je revienne avec la petite pour que nos proches puissent en profiter.
Quelle pression.
Noël pour moi, ce sont des mauvais souvenirs malheureusement. Des souvenirs de dîners qui dégénèrent et qui finissent en (très grosses) engueulades et plus petite, ce n’était pas un Noël mais deux Noël, un chez ma mère, un chez mon père le lendemain. Je n’ai jamais d’ailleurs compris pourquoi ils n’ont pas réussi à se réunir autour d’un seul et même sapin. Les joies de certains divorces…
Je n’étais pas malheureuse pour autant, j’étais plutôt gâtée, j’avais littéralement tout en double : les anniversaires, les vacances, Noël, mais la seule chose qui m’aurait véritablement fait plaisir, aurait été d’avoir un souvenir de mes parents réunis lorsque j’étais petite.
C’est ainsi, c’est comme ça, on ne refait pas l’histoire, et je ne leur en veux pas, car ça leur appartient. C’est d’ailleurs pour cette raison, qu’avec Matthieu, nous tenons absolument à conserver un lien indéfectible, de manière à ce que notre petite fille, puisse se rappeler plus tard des bons moments passés avec papa et maman réunis. Peu importe les circonstances.

En grandissant, à l’adolescence, alors que nous ne croyons plus au père Noël mes frères et moi, ma mère avait pris le parti de nous emmener en voyage à chaque vacances de Noël. Et je crois comprendre pourquoi aujourd’hui.
Je suis une mini-ma mère : cette horreur du froid, ça vient d’elle.
Nous étions très privilégiés, car nous avons pu découvrir des pays magnifiques, et et revenir la tête plein de souvenirs à chaque rentrée du mois de janvier. J’ai également ces images de quelques Noël avec ma grand-mère, ma grand-mère maternelle dont j’étais extrêmement proche. Elle était catholique, croyante, et elle tenait particulièrement à cette fête.
Je me rappelle de messes où elle m’emmenait, que ce soit à Marrakech ou à Paris, et j’adorais l’atmosphère qui se dégageait des églises. Je m’y sentais en sécurité. Elle avait une petite crèche dans sa maison, qu’elle prenait soin de reconstituer chaque année, et sa façon de nous introduire à Noël était très douce. Malheureusement, le dernier Noël passé à ses côtés, elle était malade, et j’avais dû écourter mon séjour au Maroc, pour me rendre au chevet de mon ex qui venait de perdre sa mère. Une période triste et bien sombre… C’était pourtant il y a une dizaine d’années, et depuis évidemment, nous avons pu célébrer Noël dans d’autres circonstances. Mais toujours avec un goût amer de mon côté.

Ma mère tenait particulièrement à ce que l’on soit tous réunis à cette fête, et ma seule motivation évidemment, était de passer du temps avec elle. Vous savez à quel point ma mère et moi étions fusionnelles. Alors Noël ou pas Noël, cela n’avait aucune importance, j’étais simplement heureuse de pouvoir me retrouver à table avec ma mère et mes frères, c’est tout ce qui comptait. Ma mère avait le sens du service, c’était une femme qui recevait énormément, et je sais que j’ai hérité cela d’elle, le plaisir d’accueillir constamment, d’ouvrir mes portes, et de créer des souvenirs autour d’un bon repas.
La différence entre ma mère et moi, c’est que je ne sais absolument pas cuisiner, et pour Noël, ma mère mettait véritablement les petits plats dans les grands, je sais que la seule chose qui l’animait dans la vie, c’était de nous faire plaisir. Et c’était réussi à chaque fois !
Malheureusement, le dernier Noël que nous avons passé ensemble, c’était lorsqu’elle était atteinte de son cancer. Je la revois aux fourneaux alors que la chimiothérapie l’avait chargée de nausées. Je me revois lui dire de ne pas se donner autant de mal, que nous pourrions tout à fait commander quelque chose, mais elle y tenait et elle a cuisiné pendant des heures, préparé une table magnifique, pour se poser avec nous, et nous faire savourer ses plats alors qu’elle était incapable de manger quoi que ce soit.
J’avais le cœur brisé. Je savais que si je m’interposais et que je prenais le relais, je l’aurais frustrée d’une certaine façon. Son rôle de maman, c’était tout pour elle.

Vous l’aurez compris, cette période est toujours assez pénible pour moi, des petits traumas par-ci par-là…
Je me disais que dès lors où j’aurai un enfant, ça irait mieux : Noël, c’est une jolie fête liée à la croyance du Père Noël notamment, il est censé y avoir une atmosphère assez magique. Et puis non, j’ai toujours cette espèce de boule dans le ventre, qui me ramène justement à ma mère et ma grand-mère, les deux femmes de ma vie (hormis ma fille), et le manque que j’ai d’elles.

Je n’ai pas envie de faire semblant, de réaliser une vidéo niaise dans laquelle je mets des guirlandes et des boules lumineuses dans mon sapin pour faire croire à un mood qui ne me ressemble pas.

Cette année, j’ai l’embarras du choix, ma famille fait Noël à la montagne, en réalité super plan, mais sans ma fille, je trouve que ça n’a pas beaucoup d’intérêt.
Matthieu m’a proposé également de fêter Noël avec sa famille donc avec ma fille aussi, la famille d’Iris m’a gentiment proposé également. Je me sens super reconnaissante d’avoir ces possibilités là alors que beaucoup font Noël seuls, ou sont malades, et n’ont pas d’autres options… Allez savoir pourquoi, je suis triste à cette période, j’aurais aimé n’avoir en tête que des très beaux souvenirs de ce moment de célébration, et j’espère que j’arriverai à résoudre cela, ne serait-ce que pour ma fille, plus tard.
Dans un idéal, le prochain Noël, nos familles se réunissent autour de notre petite fille, même si nous sommes séparés Matthieu et moi. Elle le mérite après tout, elle n’a rien demandé. D’autant plus qu’elle aura trois ans, et commencera très probablement à comprendre que le Père Noël rôde la nuit !
Et c’est ce qui ferait je pense, mon plus grand bonheur en cette période…
En attendant de me décider dans les jours qui arrivent sur ce que je ferai le 24 au soir, je serais curieuse de savoir comment vous célébrez Noël, et si mon cas est rare. Est-ce que véritablement tout le monde aime Noël ?

I don’t like Christmas

I don’t like Christmas. I don’t even know why I’m writing this but with all the posts I can see on my Instagram feed with Mariah Carey in the background, I need to put my phone down and speak to you.
This time of year really gives me anxiety. So in advance, I’m sorry if I hurt a few minds waiting eagerly for this moment, but for me it has always been dreadful.

First, I’ve never liked the cold, the lack of light, the night falling at 4pm. Winter is not made for me. Luckily, today I live in a country that offers sun all year round, that’s what I always dreamed of. However, naturally, Christmas means family meetings, which forces me in a way to come back to my Paris land to celebrate this time with my loved ones… If it was only me, I would have stayed in Dubaï, or else taken a backpack and gone to travel to Asia, or Thaïland for example, one my favourite countries, which isn’t far from the Emirates.

However, we agreed that this time Azel would celebrate Christmas with her dad’s (Matthieu’s) family. Anyway I needed to come back with the small one so our loved ones could spend time with her.
What pressure.
Christmas for me, is linked to bad memories unfortunately. Memories from dinners that go wrong and end with (big) arguments and when I was little, it wasn’t one Christmas, but two, one at my mother’s and one at my father’s the day after. For that matter I never understood why they couldn’t gather around one and the same tree. The delights of some divorces…
For all that I wasn’t unhappy, I was quite spoiled, I literally had everything in duplicate:birthdays, holidays, Christmases, but the only thing that would really have made me happy is having a memory of my parents together when I was small.
That’s how it is, you don’t rewrite History, and I don’t blame them, it belongs to them. Incidentally that’s why, with Matthieu, we really want to keep an unfailing link, so that our little girl can later remember the good times spent with mum and dad together. Whatever the circumstances.

Growing up, when I was a teenager, when we didn’t believe in Father Christmas my brothers and I, my mother made the decision to travel with us each Christmas holiday. And I think now I know why.
I am a ‘small-my mother’: this hatred of cold comes from her. We were very privileged, because we were able to discover beautiful countries, and come back with our head full of memories when we came back to school in January. I also have these images of a few Christmases with my grandmother, on my mother’s side to whom I was very close. She was a catholic, a believer, and she particularly enjoyed this celebration
I remember masses where she took me with her, whether in Marrakech or in Paris, and I loved the atmosphere coming out of the churches. I felt safe there. There was a small crèche in her house, that she took care of rebuilding again each year, and her way to introduce us to Christmas was very sweet. Unfortunately the last Christmas spent with her, she was sick, and I had to shorten my stay in Morocco, to be by the side of my ex who had just lost his mother. A sad and really dark time… Yet it was a decade ago, and since then of course, we have celebrated Christmas in other circumstances. But always with a bitter taste on my side.

My mother particularly wanted us to be all together for this celebration, and my only motivation of course, was to spend time with her. You know how my mother and I were close. So Christmas or not, it didn’t matter, I was just happy to sit at the table with my mother and my brothers, that’s all that mattered. My mother knew how to entertain, she was a woman who very often had guests, and I know I inherited this from her, the pleasure to always have people at home, to open my doors and to create memories around a good meal. The difference between my mother and I, is that I absolutely know nothing about cooking, and for Chrismas, my mother really put on a gread spread, I know that the only thing that filled her with life, was making us happy. And it was a success every time!
Unfortunately, the last Chrismas we spent with her, is when she had cancer. I see her at the stove when chemo made her nauseous. I see myself telling her not to go to much trouble, that we could order something, but she really wanted this and cooked for hours, laid a beautiful table, to sit with us, and have us enjoy our dishes when she was incapable of eating anything. I was heartbroken. I knew that if I stepped in and took it over, it would have frustrated her in a way. Her mum role was everything to her.

You get it, this time of year is quite difficult for me, some traumas here and there… I thought that when I had a child it would be better: Christmas is a nice celebration linked to the belief in Father Christmas in particular, there’s supposed to be a magical atmosphere. And then no, I always have this kind of knot in my stomach, which brings me back to my mother and my grandmother, the two women in my life (not counting in my daughter), and the empty space I feel without them.
I don’t want to pretend, to make a silly video in which I put tinsel and baubles in my Christmas tree to make believe in a mood that isn’t mine.
This year, I have plenty of choices, my family celebrates Christmas in the mountain, really a very nice plan, but without my daughter, I feel like it’s not very interesting.
Matthieu also offered to spend Christmas with his family so with my daughter too, Iris’ family kindly offered too. I feel really grateful to have all these options whereas many people will spend Christmas on their own, or are sick, and have no other option… Go figure, I’m sad at this period, I wish I had in mind only nice memories of this celebration, and I hope I will be able to solve that, if only for my daughter, later.
Ideally, next Christmas, our families can gather around our little daughter, even if we are separated Matthieu and I. She deserves it after all, she didn’t ask for it. Especially as she will be three years old, and will probably begin to understand that Father Christmas is hanging around at night! And that’s what would make me the happiest in this period…
While I decide in the days to come what I will do on the 24th, I am curious to know how you celebrate Christmas, and if my story is unusual. Does really everyone enjoy Christmas?

52 comments

clemmpm

30 décembre 2022 12:50:40

Joyeux non Noel Kenza !! Moi j’adore car je n’ai que des bons souvenirs et c’est ce que je cherche à recréer avec mes petites, Merci pour ta sincérité N’écoutes que ton cœur


Celik

30 décembre 2022 10:44:20

Chère Kenza, j’ai perdu mon petit garçon de 2ans d’une tumeur et nous avons fêtés son dernier Noël à l’hôpital en oncologie… Autant te dire que Noël n’est pas ma période favorite de l’année . Mais pour mes deux filles , mon mari et moi essayons de faire abstraction pour ne pas leur transmettre nos démons. D’ailleurs il nous arrive de faire des dons de jouets aux hôpitaux pour les enfants hospitalisés en période de Noël . Ainsi nous arrivons à rendre cette période plus joyeuse pour nous… il faut savoir se relever plus fort de nos épreuves … Bien à toi


Nathalie

7 décembre 2022 23:29:39

Chère Kenza, Merci pour tes mots si justes ♡ Je n'aime pas Noël non plus. Ma mum est tombée malade il y a 3 ans, et c'est en la retrouvant le 24 que j'ai eu un vrai déchirement: elle était gravement malade et me l'avait caché tout au mois de décembre, en pensant que "ça irait mieux rapidement"... Quelques jours plus tard, mum nous quittait suite un cancer foudroyant. Je te suis depuis plusieurs années, et je voulais te dire depuis un moment, que tes mots pour ta mère m'ont toujours beaucoup ému (fait pleurer :): ils dégagent beaucoup d'amour et une énergie incroyable. A bientôt


Fifi

7 décembre 2022 18:22:40

Je me permets une remarque, car je en comprends pas la contradiction de ton post. Tu dis par rapport à tes parents et souvenirs d'enfance : "ce n’était pas un Noël mais deux Noël, un chez ma mère, un chez mon père le lendemain. Je n’ai jamais d’ailleurs compris pourquoi ils n’ont pas réussi à se réunir autour d’un seul et même sapin. Les joies de certains divorces…" Pourquoi ne faites-vous pas justement autrement toi avec Mathieu ? En faisant ce fameux noël tous ensemble autour d'un même sapin , malgré la séparation ? Au final , j'ai l'impression que tu reproduis exactement ce qu'on fait tes parents et ce qui t'a rendu triste/manqué et te rend triste aujourd'hui. Innove, innove pour ta fille.


Marieke

7 décembre 2022 12:06:55

Dear Kenza, en rémission depuis 1 an et demi, j'ai pleuré en lisant (traduisant) la partie qui parle de ta maman qui tenait à faire à manger pour Noël lorsqu'elle était malade. Je connais beaucoup de gens qui redoutent Noël pour les mêmes raisons que toi et rien de plus normal avec cette pression générale d'être obligatoirement heureux à cette période. Courage.


Nathalie Mlt

6 décembre 2022 22:50:12

Chère Kenza, Merci pour tes mots si justes ♡ Je n'aime pas Noël non plus. Ma mum est tombée malade il y a 3 ans, et c'est en la retrouvant le 24 que j'ai eu un vrai déchirement: elle était gravement malade et me l'avait caché tout au mois de décembre, en pensant que "ça irait mieux rapidement"... Quelques jours plus tard, elle nous quittait suite un cancer foudroyant. Je te suis depuis plusieurs années, et je voulais te dire depuis un moment, que tes mots pour ta mère m'ont toujours beaucoup ému: ils dégagent aussi beaucoup d'amour et d'une énergie incroyable. A bientôt


Marion

6 décembre 2022 18:08:25

Merci pour tes mots. J’ai grandis dans une famille de 6, mes parents sont restés ensemble mais ne s’aimaient pas.. j’ai souhaité leur divorce toutes enfance je rêvais de voir Maman heureuse. J’avais de la chance on est 4 et on s’entend super bien on mettait l’ambiance ! J’ai perdu ma Maman comme toi de cette foutue maladie, une femme incroyable ! Aujourd’hui j’ai une fille de 2 ans aussi et je ré-apprends à aimer cette fête ! Pour elle et mon conjoint qui lui a une grande famille très uni ce qui joue beaucoup sur ce genre de fête ! Ce sera le premier noël tous ensemble après plus de 13 ans de vie à l’étranger à passer noël à deux plus à 3 ! Je te souhaite un merveilleux moment de paix Kenza, où que tu le passe, bravo pour votre maturité à Mathieu et toi. Je t’embrasse Marion


Elisabeth

6 décembre 2022 13:10:39

Bonjour Kenza, je suis très émue par tes mots... comme toi j'ai perdu ma maman dont j'étais très proche et je suis également séparé du père de ma fille ,alors je me reconnais à travers tes mots ... Rien n'est plus comme avant, le temps atténue la douleur mais n'efface pas le manque . Néanmoins, j'ai rencontré un homme qui me correspond parfaitement, j'ai eu 2 autres enfants et je me suis mariée pour la 1ère fois . Nous formons une belle famille recomposée et aujourd'hui même si je vis avec mes peines ,mes frustration quand ma fille n'est pas là , je suis heureuse !! Je te souhaite le meilleur pour ton avenir Kenza .Reste comme tu es.


Marine

6 décembre 2022 12:46:09

Je ne lis que peu d'articles de blog mais ceux où tu te livres sont toujours très doux. J'aime Noël car les gens sont heureux mais pour moi particulièrement, ça ne change pas grand chose, des Noël douloureux ou en très petit commité. Pour autant je ne déteste pas cette fête, elle me rappelle des liens, des gens, des moments mais j'avoue que j'ai hâte d'être le 31 et de créer quelque chose de nouveau. De tout cœur avec toi


Julie

6 décembre 2022 11:04:12

Merci pour cet article Kenza. Ton avis fait du bien à lire. Le mood Noël sur les réseaux sociaux fait du mal. Il nous fait croire à la normalité d'aimer Noël. D'en faire toujours plus. Mais je pense que même en aimant Noël, les réseaux sociaux sont anxiogène, à toujours devoir faire mieux que les autres. Je pensais aimer Noël, mais depuis quelques années je ne le savoure plus pareil. Je me surprends à dire que je n'aime plus Noël. J'ai aimé l'insouciance de cette fête étant gamine. Adulte, ce n'ai plus pareil. Se partager entre les familles, ne pas être chez soi, faire des compromis, enchainer les repas, les conversations... Alors oui il y aura un sapin fait avec plaisir quelques jours avant Noël. Oui il y aura des activités de Noël. Mais c'est vrai ce n'est pas la magie des films ou des réseaux sociaux. Mais moi je me pose la question inverse, y a t'il réellement des gens une fois adulte qui aiment inconditionnellement Noël ? Il me manque peut être cette petite part d'insouciance qui me ferait apprécier Noël ? Mais il me manque également c'est sur l'envie de la retrouver ! Je sais bien qu'avec quelques efforts j'apprécierai mieux Noël. Je me dis souvent que lorsque j'aurai des enfants ça changera, mais au vue des commentaires en fait c'est pas sûr.


Murielle CLEDIERES

6 décembre 2022 08:53:57

Ouah Kenza magnifique cet article ! Depuis que je te suis sur les réseaux j’ai vu évoluer et s’embellir cette femme que tu es . Tellement battante et fragile à la fois .Tellement douée. Préserve toi ! Cette année sera là 1 ere ou mon conjoint et moi même seront seulement avec nos enfants nos aînés veilleront sur nous de là-haut alors si tu veux notre porte est ouverte pour t’accueillir avec sincérité .


Ysé

6 décembre 2022 08:44:39

Oh ça fait du bien de voir que d’autres n’aiment pas non plus cette période! Je déteste cette excitation, cette obsession pour le sapin, les decos, la course aux cadeaux… c’est le premier Noël où j’ai décidé que je ne le passerai pas en famille et quel soulagement, ça peut paraître égoïste car vu de l’extérieur j’ai la chance de le passer avec ma famille mais quels douloureux moments, les engueulades, les désaccords, et la méchanceté de certains, les sourires forcés,…non merci pour cette année !! Alors ce sera loin, sans sapin et surtout au soleil en amoureux !! Bon courage à toi Ysé


Gwen

6 décembre 2022 08:41:52

Merci de mettre à jour ce tabou !! Quand on dit j'aime pas Noël on est encore plus devisagé que si on portait un sac poubelle sur la tête. Je n'aime pas les téléfilms et chants de Noël, je trouve aucun plaisir a décoré l'appartement et encore pire tout enlevé. Et ces heures à table à manger comme si on avait faim. Des parents divorcés dans ma famille comme dans celle de mon mec soit 4 repas de Noël. Et toujours des tablées de 20 à 30 personnes dont plus de la moitié qu'on a pas envie de voir, alors qu'eux se réjouissent de tout ça. Bref je n'aime pas les fêtes de fin d'année (nouvel an compris)!


Evelyne

6 décembre 2022 04:19:46

Merci Kenza, pendant des années noël provoquait chez moi une montée de larmes incontrôlable. Je vis en Alsace, cernée par les sapins, Bredalas et marchés de Noël, ce qui ne facilite pas les choses. Mais malgré les blessures et le manque, ça a fini par revenir. J'arrive a me réjouir pour Noël. Parce que les enfants, parce que les petits enfants, parce que la vie ❤️ Tu vas fabriquer ton Noel qui sera un mélange de toi de ta maman et ta grand-mère, tu vas transmettre et tu seras à ton tour un repère dans la vie de tes enfants et de leurs enfants. On arrête pas d’être un enfant en perdant un parent. A Noel tout nous ramène à cette enfance et les grands absents sont là, à côté de nous. Ils nous prennent la main et nous sourient. J’ai 51 ans , je suis grand mère d’une puce de 4 ans. J’ai 51 ans et à Noël je suis aussi une petite fille . Bien sincèrement


Kenza

6 décembre 2022 02:06:34

"NATH" - Ah parce qu’avoir eu la chance d’évoluer dans un environnement privilégié est un gage de bonheur/épanouissement absolu pour toute la vie ? Bon. Je ne me plains pas, et la « gamine » de 25 ans que tu es, a encore un bon cheminement devant elle avant de trouver la paix intérieure et la sagesse visiblement. Tu penseras à moi dans 10 ans, lorsque tu auras mon âge, et tu verras si tu préfères rester dans une zone de confort approximative, ou si tu es de ceux, qui comme moi, prennent des risques, se questionnent, s’interrogent, bougent quand ils ne se sentent pas à leur place. La vie est un passage sur terre, elle est courte, et j’ai simplement décidé de la mener du mieux que je peux pour être au summum de l’apaisement que je recherche, sans regrets, avec tous les changements que ça implique. Et c'est dérangeant. Mais ça m'est égal, je suis en accord avec mes choix.Même si cela peut surprendre, tu mènes ta vie comme bon te semble, et je mène la mienne à ma manière. Et c'est okay. Bonne continuation à toi, et joyeux Noël :)


Daly La 31

6 décembre 2022 01:48:16

Chère Kenza, en te lisant je me sens moins seule. en effet, moi non plus je n ai jamais aimé les fêtes de fin d année et plus particulièrement Noël...et malgré mes deux petits enfants que j aime plsu que tout, je n aime toujours pas cette periode. je suis donc rassurée de ne pas être la seule à ne pas aimer Noël car jusque ici je n ai trouvé personne dans ce cas et j imagine qu il doit y en avoir d autres. aujourd'hui je suis heureuse de voir mes enfants heureux fêter Noël avec leurs petits cousins et cousines et leurs oncles et tantes ( mes frères et sœur donc) et ce rassemblement est aussi appelé dinner family afin de ne pas trop le connoter avec Noël pour ma part :) merci donc infiniment pour ce témoignage car après tout nous ne sommes pas tous obligés d aimer Noël;) de grosses bises et fuck Noël :)


Elodie

6 décembre 2022 00:46:51

Coucou Kenza ! Je comprends tes réticences face à cette période… L’excès de tout, que ce soit de nourriture de cadeaux et de faux sourires n’est pas évident à gérer. Alors il faut respecter les bonheurs de tous mais aussi les spleens … Chez nous le temps a passé et alors qu’avant nous étions une grande tablée à la maison, Nous ne sommes plus que mes parents mon homme et ma fille pour Noel… Mais ça me suffit car comme toi trop de souvenirs derrière nos têtes …! Cela dit j’aime les bons repas et les cadeaux aussi bien sûr . Alors comment sera le réveillon 2022? Je ne le sais toujours pas


Mina

5 décembre 2022 23:54:28

Je vais partager un souvenir que j’ai de ta maman. C’était la période où elle s’était lancé dans la seconde main de luxe à Marrakech je crois bien que c’était l’une des premières au Maroc d ailleurs . Elle avait rentré un nm louis Vuitton j’en étais dingue, je le voulais tellement mais il n’était pas dans mon budget à ce moment là car j’étais enceinte de ma fille et j’avais d autres priorités. Elle a vu dans mes yeux que je le voulais elle m’a demandé qu elle était pour moi le prix que je pouvais mettre j’avais répondu 2500dhs elle m’a dit ok mais il faudra le garder et le transmettre à votre fille. J’étais si heureuse, j ai respecté ma promesse, j’ai encore le sac ma fille sait qu’il sera à elle. J’interagis souvent sur ton Insta mais je ne t’ai jamais parlé de ce souvenir parceque ce n’était pas le bon moment. Aujourd’hui je suis certaine que tu vas l’accueillir avec un joli sourire. Allah y rahmek Jamila


Bahloul Médina

5 décembre 2022 23:33:49

J’ai détesté noel après le divorce de mes parents. Entre noel où mon frère jumeaux était atteint d’un cancer, le noel où ma mère a reçu un coup dans la gueule parce que c’était trop chaud. Le noel lorsqu’on que nous étions seules avec elle, alors qu’elle n’avait pas d’argent à faire au mieux. Et puis ces noel seule dans mon appart sans possibilité de le fêter avec qui que ce soit. Ce dernier noel où j’ai travaillé en palliatif, et j’ai chopé le Covid, et je n’ai fait que penser à mes patients. Cette année, il a un goût différent, j’ai fait la paix, la paix avec cette douleur, j’aurai toujours un pansement au coeur en pensant à tous ces gens seuls, tristes, malades et démunis. Mais j’ai ma petite famille, et j’ai surtout fait la paix. Oui, tu apprécieras les noels et je te le promets ❤️


Laura de la compta

5 décembre 2022 23:14:39

Magnifique quel plaisir de te lire ! Je pense sincèrement que tu tiens quelque chose. En tout cas si je pouvais avoir un Livres de 500 pages écrits de cette façon je l’ai dévoré !!!


Amandine

5 décembre 2022 22:46:40

Aie Kenza merci pour ce partage, j'en ai les larmes aux yeux en lisant tes mots, bon courage pour ces moments, j'espère que tu arriveras à passer un joli Noel tout de même avec Azel :) Nous c'est Noel entre adultes car pas d'enfants pour le moment donc il y a plus festif mais je profite de mes parents tant qu'ils sont encore là... des bisous et prends soin de toi les ME TIME c'est important et je suis comme toi l'hiver ça craint brrrr


Anouck

5 décembre 2022 22:39:13

Merci Kenza! Ta sincérité fait du bien. Je suis comme toi, la boule au ventre de passer Noël.


Leyla

5 décembre 2022 22:16:46

Merci pour cet article qui est déculpabilisant. Je ne fête pas Noël, cette période m’angoisse et me déprime. Je n’ai pas d’enfant et parfois de suis prise au piège dans les magasins par des copines qui font des cadeaux à leurs enfants… l’enfer ! Comme je dis à mes collègues «  la magie de Noël n’est pas arrivée jusqu’à moi » pour clore tout débat du style «  ah mais tu fais rien pour le réveillon ?? » . Merci à toi de nous épargner avec une vidéo «  idée recette , cadeau, déco, tenue de noël ». Ps : je suis assistante sociale et de voir des gens tristes de ne pas faire de cadeaux à leur enfants ( injonction sociale bidon) me mets particulièrement mal à l’aise Au plaisir de te lire .


Ness

5 décembre 2022 21:57:24

Il n'y a que de beaux noëls sur Instagram et sur TF1 ! Pour ma part ça a également toujours été source d'angoisses et de disputes de famille. Se forcer a voir des gens que l'on aime pas, se casser en 2 pour offrir des cadeaux qui ne plaisent pas .. bref depuis que je suis devenue maman a mon tour, nous passons Noël chaque année avec mon fils et mon mari au soleil et mon coeur est bien plus paisible !


Karima

5 décembre 2022 21:43:06

Coucou Kenza, je me retrouve beaucoup dans ton récit. j'appréhende Noël cette année. L'an dernier, le 24 décembre, j'apprenais que ma belle-soeur avait le covid, ma mère, qui est une personne à risque, vit avec mon frère et elle. J'ai passé le repas de Noël avec la boule au ventre. le lendemain, ma mère est positive aussi... elle en est décédée 10 jours plus tard. J'appréhende cette fête, j'appréhende la saint sylvestre...


Sonia

5 décembre 2022 21:40:46

Plus ça va, moins j’aime cette réunion familiale. Et pourtant c’est là tout le sens de cette fête, non ? Je rêve de me barrer loin avec mon mec et ma fille et revenir en janvier. Partir à la neige ou au soleil, célébrer noël selon le pays où on est. Mais please, cette escalade de cadeaux ça me gonfle, respecter les envies de tous aussi. En fait toute l’année on deale avec les autres humains et on prend sur soi. Noël et la fin de l’année devraient être plus légers. J’aime ma famille plus que tout, mais tout devient pesant à cette période. Ou alors je crois que je voudrais une maison assez grande pour recevoir et non être reçue. Être chez moi. Comme toi, il y a quelques petits traumas de-ci de-là. Un jour, plutôt que de dépenser durant l’année, j’espère économiser pour partir comme j’en ai vraiment très envie.


Kenza

5 décembre 2022 21:37:56

Bonjour Kenza, Ton article est émouvant, je comprends mieux pourquoi beaucoup de personnes n’aiment pas Noël. Ne l’ayant jamais fêté, j’ai longtemps souhaité me faire inviter pour découvrir justement cette ambiance autour du repas familial, de la messe, des cadeaux… et je n’ai tjr pas réussi. J’ai compris à travers ton article, que tu sais ce qui te fait kiffer auj et comment trouver ton bonheur, c’est le plus important, on s’en fou de Noël, ce n’est qu’une fête au final. Joyeuses réunions de famille ;) Grosses bises


Huguette

5 décembre 2022 21:11:02

Merci Kenza pour ce beau témoignage. Ma mère m’a toujours témoigné de cette tristesse qu’elle ressentait au moment des fêtes et pour cause elle devait me laisser un noël sur deux chez mon père. Depuis que j’ai perdu mon grand père, depuis que j’ai vu les aspérités, les rancœurs et les non dit dans ma famille et depuis que je suis moi même maman, je comprends ce sentiment mitigé. Nos yeux d’enfants voient la magie, nos yeux de grands voient tout le reste autour : les dépenses, les faux semblants, les désillusions, les peines.


Yumi

5 décembre 2022 21:08:18

J'ai tellement l'impression de me lire à travers cet article. Non, tu n'es pas la seule à ne pas aimer Noël. Je ressens beaucoup de sincérité dans ce texte. C'est si bien écrit et touchant. Merci pour ton authenticité, merci pour le partage ♥️


Giulia

5 décembre 2022 21:06:17

Hello Kenza, tout d’abord merci pour ces articles qui me parlent toujours tellement ! Et non, il n’y a pas que toi qui n’aime pas Noël, tu n’es pas un cas rare! Je suis dans le même état d’esprit que toi chaque année. Je ne supporte pas l’hiver, le froid et ce manque de luminosité. À Genève, c’est souvent couvert par le stratus et il fait froid et moi qui aime la chaleur, comme tu peux l’imaginer, ce n’est pas la période idéale. Mais pas seulement pour l’hiver ou pour les mêmes raisons que tu décris mais j’ai le même ressenti que ce que toi. Et ces films de Noël qui passent en boucle depuis fin octobre déjà !!! Je déteste ! Je ne décore jamais mon appartement car de toute façon je pars dans ma famille pour les fêtes mais je sais que c’est une excuse car j’ai quand même presqu’un mois à Genève ou je pourrais décorer! Mais je n’en n’ai pas du tout envie! Alors je te comprends tout à fait! Et puis cette période me rend triste et j’ai juste hâte que ça passe. C’est intéressant de lire que malgré qu’Azel soit là tu as tjs le même ressenti. Cette année, je me suis dis que j’accepterai l’hiver cet année en essayant d’y voir le positif et de ne pas tjs me plaindre. J’y travaille mais c’est dur je dois l’avouer ! Merci encore Kenza pour ce partage et courage, cette période passera encore une fois comme chaque année alors essaye de le passer au mieux que tu peux! Bisous, Giulia.


Fornaciari

5 décembre 2022 21:04:23

Pareil…. Là où tout le monde se réjouit, moi ça me rend triste… Ma famille n’a jamais vraiment célébré noel comme chez les autres.. la messe, ça on y avait le droit voir l’obligation….. les cadeaux, les repas, c’était pas pour nous.. En plus ma grand mère adorée est décédée un 24 décembre….. bref mauvais timing pour aimer cette date… De plus j’ai déjà passé 2 Noël à l’hôpital avec mon fils aîné qui a une mucoviscidose….souvenirs effroyables. Bref ce n’est vraiment pas mon mood, Plus vite c’est passé, mieux c’est….


Sindy

5 décembre 2022 21:01:37

Bonsoir Kenza Je vous rejoins aussi les fêtes de noël me laissent aussi un goût amer. Malgré le fait d avoir des enfants, ce n est pas une période que j attends et que je savoure. Vivement le mois de Janvier que les jours s allongent à nouveau avec plus de lumière.


FG

5 décembre 2022 21:00:41

Bonsoir Kenza Je vous rejoins aussi les fêtes de noël me laissent aussi un goût amer. Malgré le fait d avoir des enfants, ce n est pas une période que j attends et que je savoure. Vivement le mois de Janvier que les jours s allongent à nouveau avec plus de lumière.


Pauline

5 décembre 2022 20:47:59

Je comprends tellement. Je pars la semaine prochaine pour 1 mois en Thailande en sac à dos avec mon mari et ma fille de 3 ans et demi !


Camille

5 décembre 2022 20:38:16

bonsoir Kenza, tout d'abord ne soit désolée de rien. Tout le monde a le droit d'exprimer ses propres opinions et surtout on sent dans ton billet que tu as besoin de te livrer. J'aime Noël, les films de Noël, les chants de Noël, les villes illuminées....et pourtant chaque année j'ai le cœur lourd. Le manque des personnes parties trop tôt...mes grands parents paternels. puis mon grand père l'année dernière le 6 décembre a été le coup de grâce. La pression sociale de devoir être joyeux, d'aimer cette fête. j'ai une petite fille pour qui je fais le sapin, avec qui j'aime faire le sapin. J'aime faire les sablés de Noël et lui transmettre cette magie que j'aimais tant. mais j'ai l'impression de me forcer. De faite semblant. je suis seule, la pression que je me mets d'être encore une année supplémentaire non accompagnée... de ne pas partager ces souvenirs avec quelqu'un. et en cette fin d'année, en chaque fin d'année de faire le bilan d'une vie que je trouve en demi teinte. Alors je te comprends. Mais comme toi j'ai une chance folle d'avoir une famille, le papa de ma fille avec qui on reste soudée. Alors j'essaie le sourire au bord des lèvres et le cœur un peu triste. Bonnes fêtes de fin d'année où que tu sois et avec qui que tu sois ❤️


Masi

5 décembre 2022 20:36:40

Je viens de comprendre pourquoi je n’aimais plus noël et pourquoi j’avais cette boule au ventre malgré ma jolie famille … merci kenza pour ce post qui m’a fait remonté pleins de choses à la surface. Comme tu dis des petits traumats…


Malonga

5 décembre 2022 20:36:23

Merci pour ce bel article. On se sent moins seul


Nastasia

5 décembre 2022 20:30:51

Ton billet est très émouvant et tu as le droit de ressentir ce que tu veux, tant pis pour les autres. Je détestais Noël, traumas de l’enfance, j’étais déprimée au nouvel an, puis j’ai rencontré mon mari et il a tout soigné. J’ai passé mon premier Noël seule l’an dernier car il était en mer et alors que j’avais failli mourir deux fois deux mois avant. Pourtant ça s’est très bien passé. Je pense que je suis guérie. J’aurai sûrement des bas, mais si nous avons des enfants, je ne veux pas qu’ils souffrent comment j’en ai souffert, donc j’espère que je continuerai sur cette voie. Elles veillent sur toi, sur vous ❤️


Lille Ava Faye

5 décembre 2022 20:19:17

J'adore te lire. Vraiment. Ca fait très journal intime et on se sent comme privilégié de le lire... Tu as toutes les raisons du monde de ne pas aimer Noël et puis même si tu n'avais aucune raison de ne pas aimer Noël faut arrêter les diktats ! bises


Tamara T

5 décembre 2022 20:16:09

J’ai toujours détesté cette période et ce depuis mes 17 ans je pense, au divorce de mes parents. Je ne suis pas du genre à me réjouir du froid de la nuit trop tôt . Je me suis toujours dit qu’un jour avec des enfants peut être que ça changerait . Mais non, même après 2 enfants je suis toujours dans le même mood. Chercher pendant 1 mois des cadeaux et des idées de menus, quelle angoisse ! Surtout lorsque tout le monde a l’impression que c’est normal ! Aujourd’hui j’ai croisé des gens au supermarché qui se souhaitaient déjà de bonnes fêtes ‘ on est sérieux là ? Déjà qu’on va avoir droit à des «bonne année » tout le mois de janvier….


Maryam

5 décembre 2022 19:59:10

Très touchant. Je comprends la difficulté de ces dilemmes. Personnellement je passerais Noël en famille avec la petite. Les années filent sans qu’on s’en rende compte. Bisous


Anne-Cécile

5 décembre 2022 19:54:49

une petite larme versée, des mots touchants et justes. Ca fait du bien de lire ça car on en peut plus de maria Carey ! Tu es loin d'être la seule Même si je n'ai jamais vécu de Noël très difficile et que j'ai une famille plutôt unie, depuis que je suis plus grande c'est la même boule au ventre chaque année avant les fêtes. Et la magie qui disparaît un peu plus. Une illusion d'un moment magique qui n'existe pas. Des repas où on ne trouve pas sa place, une messe où on ne va plus en famille, se partager entre sa famille et celle de mec et n'être satisfaite d'aucun des choix. Les mêmes discussions et remarques qu'il y a dix ans, un fossé qui se creuse. Mais tu as raison ce qui est précieux c'est d'avoir ses mamies, et de les voir si heureuses de nous avoir ❤️


Pingon malika

5 décembre 2022 19:50:41

Je suis toujours surprise par tes mots, tu me fais vraiment bcp de bien. Merci je te comprends tellement, ce manque cette boule dans ma gorge, nos mamans nous manqueront toutes notre vie. Merci kenza tu m aides beaucoup tu m as aidé quand j ai perdu ma yemma (ma mère).


Elodie

5 décembre 2022 19:37:09

Waouh j’avais pas vu les commentaires en dessous. Celui de Nath est d une violence. Bien sûr qu il y aura toujours pire et toujours mieux, il ne s’agit pas de comparer, il s’agit d une confession. C’est très personnelle, très intime, le but d un blog. C’est un partage de quelque chose. Si tu l’as perçu comme cela, peut être ne devrais-tu pas lire le blog de Kenza Nath? Cette violence est typique de notre société aujourd’hui et bon sang qu est ce que ça fait mal. Les gens qui se crachent à la gueule pour tout et n’importe quoi.


Karin Becker

5 décembre 2022 19:35:56

Bonsoir Kenza, Non je n’aime pas vraiment Noël. J’ai 58 ans à présent et tous mes réveillons se finissaient mal pour diverses raisons familiales que je ne veux pas préciser mais qui gâchaient inévitablement la fête et cela me revient en tête tous les ans. Lorsque mes filles étaient petites j’ai commencé à apprécier cette époque de l’année en voyant la joie dans leurs yeux et parce que nous réunissons nos parents respectifs qui étaient heureux de passer le réveillon avec leurs petites filles. Elles sont grandes à présent et elles adorent noël! Par contre, mes parents sont partis depuis plusieurs années déjà et, à nouveau, chaque année, cette fête me rappelle leur absence et le « manque d’eux. » Peut être que le fait de devenir un jour grand mère me réconciliera avec cette occasion, qui sait…


Fanny

5 décembre 2022 19:35:08

Merci pour ces mots… pareil pour moi, période difficile, une famille pas vraiment mais je me sens une obligation d’être avec eux… de mauvais souvenirs aussi… Bref, la famille c’est pas toujours simple… Merci d’oser dire tout ça en cette période où tout le monde me parait si heureux…


Elodie

5 décembre 2022 19:30:52

Hello Kenza, première fois que je prends le temps de mettre un commentaire, mais ton post me parle énormément. Je n’aime pas Noël non plus, pourquoi je ne sais pas? Pas de mauvais souvenirs d enfance? Mais je me sens aussi triste alors qu il n’y a pas de raison particulière. Je suis née un 24 décembre et mon anniversaire passe souvent à la trappe. J’ai un petit garçon de 4 ans et si je fais en sorte d’avoir une belle soirée de Noël c’est pour lui. Mon rêve de Noël serait un voyage au soleil pendant cette période, avec les gens que j’aime autour de moi. Peut être un jour si je prends le temps d organiser. Bref tout ça pour te dire que tu n’es pas seule dans ce cas. ;) bon courage pour cette fin d’année


O.

5 décembre 2022 19:12:44

Ayant des parents divorcés j’ai toujours détesté noël ! Mon père et ma mère se disputaient la garde, et les rares fois où ils ont essayé de se réunir cela a fini en grosses disputes ou je repartais en pleurant de voir mes parents s’engueler. Mon père avait plus de moyen, il gagnait souvent dans la bataille de noël et m’emmenait à gauche à droite chez de la famille et souvent chez ceux qui ne nous attendaient pas … on trouvait toujours le moyen de redistribuer les cadeaux pour que j’ai Quelque chose mais je sentais que nous n’étions pas attendus et j’étais très mal. Noël était très compliqué pour moi jusqu’a ce que je travaille à l’aéroport et que j’ose dire que je travaillais le 24 et 25 et donc que je le ferai avec mon petit copain (qui deviendra le père de mes enfants); nous étions tous les deux avec un bon dîner et une bonne bouteille et j’étais apaisée, pour la première fois, on était heureux de se retrouver, il m’attendait, et aucun de mes parents n’étaient triste parce que je n’étais pas avec lui puisque je travaillais … Maintenant que j’ai mes garçons les noels sont avec eux et ils sont plus doux et je me sens enfin à ma place. Ma porte est ouverte, ami(e)s, famille, connaissance … qui veut venir vient mais une chose est sure, je ne compte plus sur personne, je n’attends rien ! Je me suis créée la chaleur de mon foyer dont j’avais toujours rêvé et je ne veux compter que sur nous 4, et je pense que c’est ce qui m’a réconciliée avec noël. Mais je trouve aussi cette atmosphère pesante quand on ne l’aime pas, alors je comprends tes mots et les ressens. Peu importe ce que tu choisiras, j’espère que tu trouveras un peu d’apaisement pour ces quelques jours. Bonne soirée Au plaisir de te lire O.


Julie

5 décembre 2022 18:57:30

Je te remercie énormément pour cet article. De mon côté, c’est la même chose, noël pour moi me rappelle des moments tristes et il évident que chaque année ça refait surface pendant cette période. Je commence petit à petit a en parler autour de moi et nous ne sommes pas les seuls. Je vis sur l’île de la réunion depuis plusieurs années, le soleil fait également parti de ma vie et ça change cette ambiance Noël qu’il y a en métropole. Ça permet de « supporter » mieux cette période difficile.


Julie

5 décembre 2022 18:57:20

Salut kenza comme je partage ton point de vue... Il y à deux ans j'étais au chevet de ma soeur condamnée. Fucking cancer ! Je pensais que la douleur s'atténuait, et ce week-end pleine de bonne volonté j'ai fait le sapin avec mon petit dernier. Depuis je me sens au fond du trou, toute ma douleur et mes angoisse remontent, les larmes avec... Merci pour tes mots je t'embrasse


Aline

5 décembre 2022 18:44:50

J'aime Noël pour les souvenirs que j'en ai surtout je crois. Enfant, avec toute ma famille reunie, chez mes grands parents, la magie d'etre tous ensemble, dormir sur place et se réveiller le lendemain matin avec tous les beaux paquets sous le sapin. Mais au fur et à mesure des années la famille s'est étiolée, les anciens ont rejoint les étoiles et cette fête n'a plus la même saveur.. Maintenant il faut se diviser, faire Noël avec cette partie de la famille puis le lendemain avec l'autre partie, + la famille du conjoint.. mais qui aura le privilège d'avoir notre présence le 25 même ? Évidemment la famille que nous voyons le 26 ou le 27 est forcément dessus car Noël est un peu passé.. voilà, c'est toujours un eternel casse tête je trouve, même si j'apprécie Noël, je crois que je préfère rester à la maison avec mon conjoint et mon fils, le bonheur des choses simples sans complications ! Merci pour ton post si vrai en tout cas, qui va parler à beaucoup de personnes je pense


Nath

5 décembre 2022 18:43:54

Récit d’une gamine pourrie gâtée comme toujours Kenza. Ouin ouin je déménage 3 fois en une année parce que je préfère le Marais chez les bourges, ah non en fait je préfère 40° dans une ville artificielle. Ouin ouin je suis triste je veux faire le tour du monde alors que je voyage déjà 827 fois par an, ouin ouin j’aime pas Noël alors que j’ai une fille et famille en bonne santé, pleins d’amis et une grande famille. Estime toi heureuse d’avoir papa pour ta fille qui l’aime et te traite avec respect. Contente toi de ce tu as ma grande. Plus les années passent, plus tu es capricieuse. Et c’est une gamine de 25 ans issue de banlieue parisienne qui te dit ça. Ça se voit t’as grandi chez les riches. Ressaisis toi sérieux.


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